De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Esta es una guía para mostrarles a los estúpidos viciados de la computadora como engancharse a una mina, ya que en su vida nunca tocaron alguna mina que no sea formato JPG.
En esta sección se concentran todos los conocimientos que usaremos a la hora de la acción:
Estos son buenos ejemplos de las herramientas que usaremos a la hora del levante. La fase de preparación abarca desde que nacemos hasta que tenemos contacto con una señorita. No te preocupes por la espera, todo llega en su momento (a no ser que alguien se muera antes, lo cual sería una reverenda cagada diarréica de elefante lástima)
Ya tienes las ideas organizadas, el higado preparado y la billetera escondida en la bragueta para que nadie te la robe. Elige un boliche tranqui, sin extravagancias. Tómate un par de tragos y explora el perímetro. Una vez que encuentres tu objetivo acercate con cuidado; tratando de no pisar a los emos muertos por sobredosis de extasis o desangrados; esquivando negros fumadores de porro; metiendole la traba a los floggers; saludando a un amigo que se coge a una rubia en la puerta del baño; esquivando a los trolos que te miran con ganas.
Ya estas frente a ella y solo tienes que disparar la frase de la conquista. Las opciones son:
La opción correcta es, claramente, la 2: preguntarle si quiere coger.
Supongamos que durante una anomalía cósmica (donde los planetas esten alineados, Marte ya no exista, los negros no fumen faso, los políticos sean honestos y en el infierno caiga nieve) es la chica la interesada en vos. Mientras vos miras la luz estroboscópica como un boludo, ella se acerca por detrás y con sus dedos roza tu nuca. Te das vuelta y decís:
Una vez más la opción correcta es la 2: la mina con la que te topaste es una reverenda trola y no necesita excusas para revolcarse.
Eso sí, durante la franeleada no hables de:
Ya tenemos un triunfo parcial y casi sin bajas. Pero de repente la mina nos sugiere ir a un lugar mas cómodo (no es la computadora). Puede pasar lo siguiente:
Cuando el sol asome por el horizonte llega el momento de la despedida. Saluda a la niña, ofrecele un cafe, pagale el remís, dale un abrazo y una cantimplora por si se deshidrata, y si te he visto no me acuerdo. Ahora viene la mejor parte, porque la mejor parte no es levantarse a una mina, sino habersela levantado. Podes ir a postear a un foro, tallar otra cruz en el respaldo de tu cama o llamar al service de UOL Sinectis o contarles a los admins del ImperiumAO, que parecen ser los unicos a los que les importa lo que digas. Tambien descansa, porque a esta hora debes tener las tripas a la miseria y la cabeza como las ruinas de Kosovo. Un par de días seguidos de siesta y ya estas listo para coger de nuevo otra aventura.
No hay más vidas, ni bonus, ni puntos extra por hacerlo bien ni tampoco haces Level Up. Solo te queda conocimiento sobre la vida real (y algo de hepatitis, VIH, escoliosis postural y adicción al sexo). Y si, por alguna razón te sentis demasiado identificado, me podes mamar la polla lastima por vos, pelotudo de mierda y la puta que te pario. Te recomiendo que uses la solución simple de todos los problemas, dificultades, malos momentos y demás (así como de sus consecuencias), por muy difíciles y malos que sean y para siempre si no te sale todo lo especificado en este manual.
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